SURRA: CORREÇÃO OU AGRESSÃO?
E
por que não o diálogo?
Há momentos em que eles olham para os filhos e
pensam:
“Esse menino está precisando de uma surra.”
Não dizem isso necessariamente porque não amam.
Às vezes dizem justamente porque acreditam que
estão tentando educar.
É uma frase antiga. Passada de geração em geração,
como uma receita de família.
“Comigo foi assim.”
“Meu pai me bateu e eu aprendi.”
“Se não apanhar, não respeita.”
“Uma surra resolve.”
E talvez seja justamente aí que começa uma das
conversas mais difíceis da parentalidade.
Porque é preciso perguntar:
O que eles chamam de surra?
É um tapa?
É um chinelo?
É um cinto?
É uma palmada?
É um puxão de orelha?
É um empurrão?
É um soco?
É bater uma vez?
É bater várias?
É bater com a mão aberta ou com algum objeto?
E quando começa a doer?
Quando fica vermelho?
Quando fica roxo?
Quando deixa marca?
Quando a criança chora?
Quando sente medo?
Ou será que a violência começa muito antes da marca
aparecer na pele?
Talvez seja preciso parar por alguns minutos diante
dessas perguntas.
Porque a palavra “surra” costuma esconder
muitas coisas.
Às vezes, ela aparece disfarçada de correção.
Às vezes, vem acompanhada da palavra “educação”.
Às vezes, chega depois de um dia difícil, quando o
adulto está cansado, frustrado, preocupado, irritado e sem saber mais o que
fazer.
A criança derruba alguma coisa.
O adolescente responde.
A filha mente.
O filho desobedece.
Eles pedem cinco vezes.
A criança não escuta.
O adolescente fecha a porta.
A paciência termina.
E então a mão parece encontrar uma resposta mais
rápida do que a palavra.
Bateu.
Por alguns segundos, tudo fica em silêncio.
A criança chora.
O adulto respira.
E talvez ele pense:
“Agora aprendeu.”
Mas será que aprendeu?
Essa é a pergunta que precisa permanecer.
Porque uma criança pode aprender a interromper um
comportamento depois de apanhar.
Mas talvez não tenha aprendido aquilo que o adulto
queria ensinar.
Pode ter aprendido outra coisa.
Que quem é maior pode bater em quem é menor.
Que o medo é uma forma de obediência.
Que esconder é mais seguro do que contar.
Que errar pode ser perigoso.
Que conversar não adianta.
Que quando alguém perde o controle, o corpo do
outro pode virar lugar de descarga.
E existe uma diferença enorme entre aprender uma
regra e aprender por que aquela regra existe.
A ciência contemporânea é bastante clara nesse
ponto. A Organização Mundial da Saúde define castigo corporal como o uso de
força física com intenção de causar algum grau de dor ou desconforto, mesmo que
leve. As evidências reunidas pela organização associam o castigo corporal a
maior risco de problemas comportamentais, agressividade, prejuízos emocionais e
outros efeitos negativos, sem demonstrar benefícios positivos para o
desenvolvimento infantil. (Organização Mundial da Saúde)
Então talvez seja necessário abandonar uma velha
pergunta:
“Quanto posso bater sem machucar?”
E começar outra:
“Por que preciso bater para educar?”
Porque essa pergunta muda tudo.
Se existe um limite.
Se existe uma regra.
Se existe uma consequência.
Se existe um comportamento que precisa ser
corrigido...
por que a correção precisa necessariamente passar
pela dor?
Mas existe outra questão ainda mais delicada.
E quando os pais não sabem dialogar?
Essa pergunta precisa ser feita sem julgamento.
Porque muitos pais não aprenderam.
Foram criados no grito.
Cresceram ouvindo:
“Cala a boca!”
“Você não tem que questionar.”
“Enquanto morar aqui, você obedece.”
“Eu mando e você obedece.”
“Se fizer de novo, vai apanhar.”
Talvez nunca tenham visto uma mãe sentar ao lado de
uma criança e dizer:
“Eu entendo que você está com raiva. Mas não pode
fazer isso.”
Talvez nunca tenham aprendido que limite não
precisa vir acompanhado de humilhação.
Que autoridade não precisa de violência.
Que firmeza não é agressividade.
Que dizer “não” não exige levantar a mão.
E que educar não significa permitir tudo.
Dialogar não é deixar a criança fazer o que quiser.
Esse talvez seja um dos maiores equívocos.
Diálogo não é ausência de limite.
Diálogo é limite acompanhado de explicação.
É consequência acompanhada de responsabilidade.
É autoridade acompanhada de vínculo.
É dizer:
“Eu não vou permitir que você bata no seu irmão.”
E não:
“Se você bater nele, eu vou bater em você.”
Percebem a diferença?
Na primeira frase, eles ensinam um limite.
Na segunda, ensinam uma contradição.
Dizem:
“Bater é errado.”
Enquanto batem.
A criança pode não compreender a teoria.
Mas compreende a experiência.
E existe ainda uma coisa que poucos falam.
Um diálogo pode doer.
Não a dor da violência.
A dor de ouvir a verdade.
Às vezes, uma conversa séria é muito mais difícil
do que uma palmada.
Olhar para o filho e dizer:
“Você errou.”
“Isso teve consequências.”
“Eu estou decepcionado.”
“Você precisa reparar o que fez.”
“Hoje você não terá aquele privilégio.”
“Vamos conversar novamente quando você estiver mais
calmo.”
Isso exige mais do adulto.
Bater pode levar segundos.
Educar pode levar anos.
A violência é imediata.
A educação é processo.
A mão resolve o instante.
A palavra constrói o futuro.
E talvez seja justamente por isso que educar sem
violência seja tão difícil.
Porque exige que os adultos também se eduquem.
Não é simples.
Não existe uma frase mágica.
Não existe um manual capaz de transformar todos os
pais em especialistas em educação emocional.
Há crianças diferentes.
Famílias diferentes.
Histórias diferentes.
Contextos diferentes.
Existem pais exaustos.
Existem adolescentes desafiadores.
Existem crianças que testam limites.
Existem conflitos familiares profundamente
complexos.
Por isso, não se trata de colocar os pais no banco
dos réus.
Trata-se de colocá-los diante de uma pergunta.
O que eles receberam como educação e o que desejam
transmitir aos próprios filhos?
Porque talvez uma das maiores tarefas da
paternidade e da maternidade seja interromper aquilo que atravessou gerações.
Eles receberam violência.
Não precisam necessariamente entregá-la.
Receberam silêncio.
Podem ensinar diálogo.
Receberam medo.
Podem ensinar segurança.
Receberam gritos.
Podem aprender a conversar.
Receberam a ideia de que autoridade significa
força.
Podem descobrir que autoridade também significa
presença, coerência e responsabilidade.
E quando a raiva chegar?
Porque ela vai chegar.
Pais também são humanos.
Eles se irritam.
Eles se cansam.
Eles perdem a paciência.
A questão talvez não seja nunca sentir raiva.
É aprender o que fazer com ela.
Talvez seja sair por alguns minutos.
Respirar.
Esperar.
Não decidir no auge da irritação.
Porque uma decisão tomada com raiva pode deixar uma
marca que uma conversa posterior não consegue apagar completamente.
A criança precisa aprender a controlar seus
impulsos.
Mas quem ensina isso?
O adulto.
E talvez uma das primeiras aulas seja justamente
esta:
“Eu estou muito bravo agora. Preciso me acalmar
antes de conversar com você.”
Isso também é educação.
Então, afinal...
Surra é correção ou agressão?
Talvez a pergunta precise ser ainda mais profunda.
Se uma pessoa utiliza a força física para causar
dor ou desconforto como forma de punição, a ciência contemporânea não trata
isso como uma estratégia benéfica de disciplina. A OMS inclui palmadas, tapas e
o uso de objetos como cinto ou sapato entre exemplos de castigo corporal. (Organização
Mundial da Saúde)
Mas existe algo ainda maior do que definir a
palavra.
Existe a possibilidade de escolher outro caminho.
Porque educar não é simplesmente conseguir que uma
criança obedeça.
É ajudá-la a compreender limites.
É ensiná-la a lidar com frustrações.
É desenvolver responsabilidade.
É mostrar que escolhas produzem consequências.
É ensinar que sentimentos podem ser expressos sem
destruir o outro.
É preparar alguém para viver em sociedade sem
precisar usar a força para ser respeitado.
E talvez seja aqui que a palavra diálogo
ganhe outro significado.
Dialogar não é falar bonito.
Não é fazer discurso.
Não é perguntar “entendeu?” depois de vinte minutos
falando.
Dialogar é escutar.
É perguntar.
É explicar.
É estabelecer limites.
É sustentar consequências.
É reconhecer o próprio erro.
É dizer:
“Eu errei quando gritei com você.”
Porque pais também podem pedir desculpas.
E talvez essa seja uma das maiores lições que uma
criança pode receber.
No fim, talvez a questão não seja escolher entre surra
ou conversa.
Talvez seja escolher entre duas formas de
autoridade.
Uma autoridade que diz:
“Você vai me obedecer porque tem medo de mim.”
E outra que ensina:
“Você vai aprender a respeitar limites porque
compreende o valor deles.”
A primeira pode produzir obediência.
A segunda pode produzir consciência.
E existe uma diferença enorme entre uma criança que
obedece porque tem medo e uma pessoa que aprendeu a fazer escolhas porque
compreendeu as consequências.
A primeira olha para o adulto.
A segunda começa a olhar para dentro.
Talvez seja isso que eles realmente estejam
tentando ensinar quando dizem que querem “educar”.
Não apenas fazer o filho obedecer.
Mas ajudá-lo a se tornar alguém capaz de escolher.
Porque a mão pode fazer uma criança parar.
O grito pode fazê-la calar.
O medo pode fazê-la obedecer.
Mas somente a educação pode ajudá-la a compreender.
E talvez a palavra mais forte que um pai possa
dizer não seja:
“Você vai apanhar.”
Talvez seja:
“Sente aqui. Nós precisamos conversar.”
Porque existem palavras que machucam.
Existem palavras que humilham.
Mas também existem palavras que colocam limites,
despertam consciência e transformam.
A diferença está em saber usá-las.
Educar também é aprender a falar sem ferir.
E, algumas vezes, a conversa mais difícil da
infância é justamente aquela que pode evitar uma ferida para a vida inteira.
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